7 советов для родителей подростка

Подростковый возраст ребёнка не всегда испытание для семьи. Просто так привычно говорить, ведь все же так говорят. У многих семей период сепарации проходят довольно тяжело, но не у всех.

Почему период такой сложный?

В возрасте примерно 9–13 лет ребёнок начинает чувствовать и осознавать, что он отдельная единица. Он (или она) – это не мама и папа.

Происходит полное разотождествление и меняется гормональный фон.

В сумме это вызывает ощущение внутреннего протеста против системы: «Я не такой как вы, я другой, я вам докажу!»

И родителей можно понять, непросто видеть, как твой любимый ребенок отказывается от тебя, перестаёт слушать и делает всё наперекор.

Если до переходного возраста здоровые, доверительные отношения со своим чадом выстроены не были, (мама с папой подавляли, заставляли, не принимали таким какой есть, применяли насилие, принижали достоинства, постоянно указывая на недостатки и т.д.), то процесс отделения будет яркий, что называется

«со спецэффектами».

Представьте пружину, которая долго была в сжатом состоянии, при этом она росла и увеличивалась в размерах, держать её в таком положении становилось сложнее и сложнее и в один миг она всё-таки разжалась, повредив многое вокруг себя.

Так и дети, чем больше мы-родители давили, удерживали, принуждали, тем сильнее будет протест.

Если вы обнаружили в себе недостатки и ясно увидели, что есть пробелы в построении отношений – это и правда грустный момент. Но всё не безнадежно.

Шанс наладить любые отношения всегда есть. Потому что даже в 40 лет никто не откажется от доброго, мудрого, любящего родителя, к которому можно прийти без страха осуждения.

Но чтобы выйти победителем и взять кубок счастливых отношений, необходимо запастись серьёзным терпением.

Я приведу такой пример: представьте родителей, которые с первых шагов шлёпали ребёнка по попе и так продолжалось до 5 лет. Сила шлепков росла, а ничего не менялось.

Потом эти родители попадают на хороший тренинг по воспитанию детей, проникаются и осознают, что нельзя применять насилие к детям. Возвращаются домой с чувством стыда, но с твёрдым намерением всё изменить.

В одночасье они меняют стратегию воспитания.

Но ребёнок не привык!

Он хорошо знает, что при оплошности, если он сделает что-то не так, то ему «прилетит» и он готов получать такого рода обучение от своих родных людей раз за разом. Ему плохо от этого, но привычно (заметьте сейчас силу привычки).

А родители непреклонны, они твёрдо решили стать терпимее, ласковее. Они больше не шлёпают его по попе.

Так вот, чтобы этому малышу поверить им, перестать вздрагивать каждый раз, когда назревает конфликт, перестать забиваться в угол, как зверьку, в ожидании атаки, перестать бояться своих родителей, расслабиться и начать доверять - нужно время.

Именно поэтому стоит запастись терпением.

Важно, чтобы юный человек поверил, что мама не притворяется для получения желаемого от него результата, а что она и правда отныне поступает иначе.

Далее будет несколько советов для тех, кому интересно, а как можно проживать подростковый период ребенка, укрепляя отношения с ним.

Демонстрируйте уважение и доверие.

Рекомендовать родителям «уважайте своего ребенка» или «начните доверять» не имеет смысла, ведь очень трудно в одночасье взять и начать это делать, если до прочтения этой статьи ты был далёк от этого. Поверьте, демонстрировать уважение – уже неплохое начало.

Как это делать?

Спрашивать его мнение, согласовывать поездки, вовлекать в семейные дела, давать ответственность и не перепроверять. Регулярно говорить о том, что вы доверяете и уверены в том, что он не подведет.

Постарайтесь принять его окружение.

Да, даже если оно совсем не такое, как вы для него желали.

Если вы внимательно читали пункт выше, то наверняка поняли, в чём здесь секрет.

Правильно, в доверии и уважении выбора.

Лучше всего, если вы сможете увлечь всех друзей одним делом: например, организовать поход, прогулку по ночному городу и просмотром фильма в кино. И пусть приглашает иногда в ваш дом своих друзей. Так вы сможете знать в лицо каждого, с кем общается ваше чадо, снова показывая своё доверие и его ответственность за свои поступки. Часто подростки группируются и ведут себя скрытно, а родители в замочную скважину пытаются разглядеть, чем это он таким там занимается. Создавайте условия для того, чтобы ваш родной человек мог быть собой даже в моменты трансформаций.

Не занимайтесь нравоучениями.

Это не работает в плюс, скорее наоборот, охлаждает отношения и отдаляет людей друг от друга в любом возрасте.

Вспомните своих родителей, разве вам нравится, когда они очередной раз учат вас жизни, советуют, как лучше?

Не портите себе карму, давайте набивать шишки и усваивать собственные уроки.

Если совсем невтерпёж молчать, то попробуйте говорить с ребенком примерами из своего опыта: что вы сделали в похожей ситуации, как повлияло тогда на вас, что вы поняли, что получилось после предпринятых действий хорошего и плохого.

Делиться информацией – это лучше, чем заниматься нравоучениями.

Будьте «в теме».

Чем старше становимся мы, тем более продвинутыми становятся наши дети.

Всё новое легко входит в их жизнь, чего нельзя сказать о нашей.

Так, например 30 лет назад мы ходили с кнопочными телефонами и не было никаких Тик-Ток, Телеграмм, Инстаграм (соцсеть запрещена в РФ), быстро ли адаптировались наши родители?

Чем меньше у нас тем для обсуждения, чем меньше мы знаем про своих детей, тем дальше от них становимся. Они чувствуют, что есть друзья, с которыми интересно и родители, которые ничего не понимают и конечно, больше времени они будут проводить именно с теми, кто их понимает.

Поэтому учитесь новому, ищите, куда вы можете сходить вместе, о чем поговорить, чтобы быть на одной волне.

Обещайте ровно столько, сколько точно выполните.

Не подрывайте свою репутацию и не портите карму.

Все ваши обещания должны выполняться. Не можете держать слово – не давайте его.

Единственное оправдание не сдержать обещание – смерть.

Да, именно такая серьезность. Обман подорвёт доверие к родителю раз и навсегда. Восстанавливать будет трудно.

Четко озвучивайте адекватные требования.

Для ребенка в семье должны быть правила, которые подлежат нарушению.

С возрастом эти правила претерпевают изменения, уменьшается их количество, но они есть всегда

Так, например, малышам строго запрещено засовывать пальцы в розетку, а в 10 лет ребенок уже сам понимает причинно-следственные связи и сам выбирает этого не делать, потому что знает последствия. Если, конечно, вы о них ему рассказали, а не просто запрещали.

Не склоняйте к задушевным беседам.

Создайте такую атмосферу, чтобы не страшно было прийти и поделиться с вами сокровенным. Чтобы ваш подросток знал, что вы над ним не посмеётесь, не осудите и никому не расскажете.

Бывает так, что родители смело идут в свои собственные трансформации, меняют отношение к возникающим трудностям в отношениях и совершают большую ошибку - включают режим ждуна.

«Когда же всё начнет меняться? Я же столько усилий прикладываю, теперь я такой хороший родитель, а он – отпрыск, никак этого не поймёт, никак не узреет ангела в соседней комнате.

Хочу сразу доверительных, тёплых отношений».

Поубавьте скорость, у всего есть свой срок созревания.

Во всей жизни нет неважных мелочей.

Станьте внимательным, осмотрительным, избирательным в словах, терпеливым и любящим. В вас всё это уже есть, просто запылилось с годами.

Если вы прямо сейчас проживаете такой интересный период со своим ребенком, то помните: ему как никогда нужна ваша поддержка, тепло и принятие.

А если вам становится невыносимо тяжело, то вспомните тот день, когда он появился на свет, первые шаги, первые слова, как вы были счастливы, что этот человек пришёл в вашу семью.

Возможность разделить беззаботные и непростые моменты жизни с любимым человеком - это же и есть счастье, личное родительское счастье.